RAPIDINHAS E DIVERTIDAS

Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda..

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK

BINGOOOOO !!!

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*da"? É só gritar "Bingo"

A FURIOSA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

TODAS

-Qual o estado do Brasil que queria ser carro? Sergipe (ser jipe).

-Quem é a mãe do mingau? A mãezena. -E a avó do mingau?A véia Quaker.

-O que um fantasma disse para o outro? Você acredita em gente?

VELOZ

0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

PLANO DE FUGA

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.

QUEM É MAIS LOUCO

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar

mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta:

- 0 que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- 0 senhor é o quinto.

DEUS ME GUIA

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:

- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas

letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior

porrada no poste.

Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.

- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?

- Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.

- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

JOGADOR PROCURANDO VAGA

Eurico Miranda perguntou para Edmundo:

-Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo?

Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário....

e eu quero ser a estrela do time.

Eurico: Então por que não vai para o Grêmio?

Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes.

Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória?

Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto.

Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro?

Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida.

Eurico: Então porque não vai a merda...?

Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

A SOLTEIRA

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um

bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição

do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e

nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu

estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir

isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra caramba!

OLHA A MANGUEIRA

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua

estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:

- Não respeita a santa?

E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

- EU NAO FALEI??

O PORTUGA Z

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e

ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo

após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava

uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga

do portuga e pergunta:

- Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?) olha o Z e responde:

- Pois claro! Zuperman...

O engraçadinho

Um cantor foi fazer uma apresentação de caridade no presidio. Ai le anunciou a saideira:
-Gente, vou cantar"faroeste caboclo" do legião urbana. Essa música é um pouco longa tá?
E um engraçadinho lá de trás:
-Tudo bem, eu só saio daqui há 15 anos mesmo!

economia

O passageiro pergunta ao taxista:

-Quanto custa uma corrida atè o hotel brasil?
-Sâo R$ 20,senhor.
-E a bagagem?
-A bagagem eu levo de graça.
-Então pode carregá-las, porfavor.Eu vou apé

Fedido

Você sabe porque o português sò tem chulè no pè esquerdo?

Resposta:porque desde garoto ouvia sua mâe dizer:vê se lava esse pè direito,menino!!!"

COMER NAO MATA

Dois bêbados vinham caminhando pela estrada, quando um para o outro e diz:

- É merda!

E o outro responde: - Ñ é merda!

O outro retruca se abaixando. Pega, prova um pouco e diz:

- Mas ñ é que é merda. E nós quase que pisamos nela!

O BEBADO MATEMATICO

Um certo cara havia ganhando uma loteria, pensou em comprar uma camioneta, então foi até uma loja e comprou uma camioneta 4 x 4 novinha.

Em um final de semana pegou sua camioneta e foi a um baile, encostou a camioneta bem na frente do salão e entrou, lá pelas tantas saiu do baile um bêbado, olhou para a camioneta e viu que estava escrito 4 x 4, então pegou uma pedra e pensou 4 x 4 = 16 e escreveu, ao final do baile saiu o dono da camioneta e viu aquela coisa que tinham feito, indignado pegou sua camioneta e foi pintar aqueles números denovo para deixar como era.

No outro final de semana foi ao baile novamente e aconteceu tudo de novo, pegou a camioneta e foi pintar, mas pensou que para não acontecer novamente resolveu escrever 4 x 4 = 16 e deixou pintado assim, foi novamente ao baile, lá pelas tantas saiu o bêbado e olhou para a camioneta e viu 4 x 4 = 16 então juntou uma pedra e desenhou um certo.

NO ONIBUS DA GUARULHOS

Eis que um bêbado entra num ônibus e estacando exatamente no meio dele, grita, apontando para a frente do ônibus:

- "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo

- "Daqui prá lá, só tem viado! Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita

- "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido

- "Então, passe já prá lá!"

PAI E FILHO

dois bêbados estavam em um bar quando resolveram mostrar onde cada um morava, o primeiro seguiu a frente e falou : _minha casa e virando a esquerda!!!!! o outro bêbado falou: _a minha também é!!!!!! os dois então resolveram virar a esquerda e mostrar onde cada um morava...passou um tempo e começaram a brigar e um gritou : _esta casa e minha!!!!! o outro conclui: _não, não!esta casa é minha! os vizinhos sairam lá fora para ver o que estava a acontecer e desta casa onde estavam em frente saiu uma mulher e gritou: _quanta gritaria a toa!!!!!!quem é o desgraçado!!! um dos vizinhos falou: _são esses dois, que para mim são bem conhecidos!!! a mulher olhou, olhou novamente e concluiu; _claro!!!!muito bonito! pai e filho brigando!!!!! _

Mijando no Guarda

Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:

- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?

- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?

- Claro que me lembro!

- Pois é... não era poste, era guarda!

Historia veridica de uma grande coorporação

No dia em que a compra de um modem se torna necessário:

SUPORTE-Precisamos de um modem

DIRETOR- O que vc sugere ?

SUPORTE- Sugiro um de 56.000.

DIRETOR- Você tá louco...esse é muito caro !

SUPORTE- Tudo bem, podemos comprar o de 28800.

DIRETOR- Continua caro! Qual é o mais barato ?

SUPORTE- Existe o de 2400, mas é difícil de achar...( já quaseexplodindo..)

DIRETOR - OK ! -vira para secretária

- Oooo Fulana faz um chequede R$ 2400,00 pra compra do modem !

PIADA DE INTERNET

- Você conhece o usuário?
- Usuário?
Que usuáro????
- Aquele que te conectou atrás do armário...

Tenha um excelente 7 de Setembro !

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Meu gato se preparando !

Fugindo do jantar

O jeito mais prático de levar seu cachorrinho !

Reencontro familiar

Amigos Nunca Deixem de :

Tenha sempre um sonho, e tente esquecer os dias nublados e sombrios, mas não se esqueça nunca das horas de sol, nem das tuas noites de estrelas...

Esqueça os momentos em que houve derrotas, mas nunca se esqueça das batalhas que já tenha ganho...

Esqueça os erros que não pode evitar, mas não se esqueça das lições que tenha aprendido com eles, e nem o que eles possam ter lhe ensinado...

Esqueça os dias em que a tristeza lhe tenha batido em sua porta, mas nunca se esqueça dos sorrisos que tenha encontrado, e nem daqueles que ainda encontrará...

Esqueça os planos que lhe falharam, porém jamais deixe de sonhar...

O Português no Show do Milhão

O portuga foi no Show do Milhão, daí o Sílvio Santos falou:

- Como você se chama, portuga?

e ele respondeu:

- Quero ajuda dos Universitários...

Piada dos Deputados

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:— Seu salário permite ter uma casa dessas?O deputado americano vai até a janela e fala:— Tá vendo aquela ponte bem ali?— Sim! - responde o deputado brasileiro.O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa: — 50%!Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta: — Seu salário permite ter uma casa dessa?O brasileiro vai até a janela e fala:— Tá vendo aquele hospital público ali?O americano olha, olha, não vê nada e responde:— Não! O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:— 100%!

PIADA DO TOLOKINHO

O pai chega pro filho e fala:- Tolokinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!Durante o jantar o Tolokinho falou pro menino sem as duas orelhas:- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos...!Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos...!O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Tolokinho e comenta:- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!E voltando-se pro Tolokinho pergunta:- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?Ao que o Tolokinho responde:- Porque se ele tiver de usar óculos, tá ferrado! ...

CUIDADO VOCÊ PODE ESTAR SENDO VISTO

O INFERNO BRASILEIRO

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?E o infeliz, pergunta: – Qual é a diferença? – Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. – Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

FAZENDO PLÁSTICA

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado.No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:- Desculpe por perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?- Mais ou menos 35 foi a resposta.- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde Ah, voce aparenta uns 29.- De fato eu tenho 47. Isso o faz se sentir realmente bem.Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:- Eu tenho 85 anos e minha visão ja não e mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem.Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com suas bolas por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.Como não havia ninguem por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.Dez minutos depois a velha senhora disse: - OK, esta feito. Você tem 47.Espantado o homem disse:- Isso foi brilhante! Como fez isso? A velha senhora respondeu:- Eu estava atrás de você no McDonalds...

FESTA DOS BICHOS

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia comecar, descobriram que estava faltando a guitarra.Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra.Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

QUEM PESA MAIS ?

PRA VOCÊ QUE CURTE RBD

TREINAMENTO DE BASQUETE

Se você....... ao final de uma prece diz EMAIL ao invés de amém.

Se você....... ao final de uma prece diz EMAIL ao invés de amém. ...já assinou um cheque e distraidamente usou @. ...se sente inferior aos outros por ter um EMAIL ao invés de ter um inteiro. ...ao pegar no sono tem dificuldade para se CONECTAR aos sonhos. ...usa o PAINTBRUSH para se maquiar. ...usa sua caixa de FERRAMENTAS para pintar o RODAPÉ. ...naqueles dias usa MODEM ao invés de Sempre Livre. ...diz que Nike é a marca do seu BOOT. ...tem o costume de DELETAR seus amigos para a polícia. ...para pegar um táxi vai ao PONTO COM. BR. ...anda com MEMÓRIA de RAM. ...vive abrindo suas JANELAS. ...já fez um CURSOR para vestibular. ...para chegar em casa está sempre usando um ATALHO. ...costuma preferir o MOUSE ao invés de um bom mousse. ....costuma ver SPAMtalho no seu quarto. ...só sabe beber água da FONTE. ...consegue provocar um curto no seu PAINEL DE CONTROLE. ...mantém a sua ÁREA DE TRABALHO sempre limpa. ...prefere um Cheese BUG ao invés de um Cheese Burger. Minha amiga!!! Meu amigo!!! Parabéns!!! Você é ser um internauta!!! ...já assinou um cheque e distraidamente usou @. ...se sente inferior aos outros por ter um EMAIL ao invés de ter um inteiro. ...ao pegar no sono tem dificuldade para se CONECTAR aos sonhos. ...usa o PAINTBRUSH para se maquiar. ...usa sua caixa de FERRAMENTAS para pintar o RODAPÉ. ...naqueles dias usa MODEM ao invés de Sempre Livre. ...diz que Nike é a marca do seu BOOT. ...tem o costume de DELETAR seus amigos para a polícia. ...para pegar um táxi vai ao PONTO COM. BR. ...anda com MEMÓRIA de RAM. ...vive abrindo suas JANELAS. ...já fez um CURSOR para vestibular. ...para chegar em casa está sempre usando um ATALHO. ...costuma preferir o MOUSE ao invés de um bom mousse. ....costuma ver SPAMtalho no seu quarto. ...só sabe beber água da FONTE. ...consegue provocar um curto no seu PAINEL DE CONTROLE. ...mantém a sua ÁREA DE TRABALHO sempre limpa. ...prefere um Cheese BUG ao invés de um Cheese Burger. Minha amiga!!! Meu amigo!!! Parabéns!!! Você é ser um internauta!!!

INFORMÁTICA

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

PIADA DAS PULGAS

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho...

*COF* *COF* - falou a primeira. - O que foi? - perguntou a outra. - *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. - Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. - *COF COF COF* - falou a primeira. - Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda. - *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*... - E daí? - pergunta a outra. - Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* - Sim? - a outra morrendo de curiosidade. - *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.